Single a 30 anni, perché è così difficile trovare una partner?

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«Se sei single a 30 anni, non incontrerai più il partner dei tuoi sogni». Più di due anni fa, il nostro collega Mateo Sancho ha così intitolato una riflessione in cui parlava della difficoltà di trovare l'amore quando ci lasciamo alle spalle i felici “anni 20”: «Abbiamo allungato i tempi di ricerca e molti pensano alla coppia troppo tardi, finendo come balene spiaggiate che moriranno sulla riva». La verità è che il realismo apocalittico di Sancho è una realtà comune per sempre più persone. E non lo diciamo solo noi, lo fa anche la scienza.


Il portale americano Quartz ha raccolto pochi giorni fa le dichiarazioni della ricercatrice Nancy Smith-Hefner, la quale afferma che in alcuni paesi asiatici, come l'Indonesia, si sono ridotti i record di matrimoni tra persone che hanno superato i 30 anni. Prima il matrimonio era un passaggio trasversale per le generazioni (solo il 2% delle donne sulla quarantina erano single), ma ora le giovani donne hanno deciso che non vogliono sposarsi, ma prosperare accademicamente e professionalmente. Fin qui tutto bene, vero? La cosa spaventosa è che questa nuova solitudine pare un fenomeno globale.

Ma perché è più difficile per noi trovare un partner quando raggiungiamo un certo numero tondo? Ci è sempre capitato o è qualcosa di recente? Per fare luce, abbiamo chiacchierato con Elena Requena, sessuologa e consulente di coppia, e Amparo Calandín, psicologa. «In effetti, la sensazione è che tutto sia in ritardo: l'ingresso sul mercato del lavoro, il completamento degli studi, la tanto attesa stabilità. Questo ci rende sempre più indecisi quando si tratta di acquistare una casa, di avere relazioni più o meno serie… È una tendenza attuale», spiega la prima.

«Sono tante le persone che dopo i 30 vogliono avere una relazione stabile, formare una famiglia, o realizzare una serie di obiettivi in ​​cui un partner è vitale. Se non lo trovano, si genera una sorta di bisogno, di dipendenza emotiva, in quanto l'umore varia a seconda che si trovi o meno quella persona», riflette la Calandín. «Questo rende, tra virgolette, papabile chiunque per chi è solo, per coprire quella mancanza di amore e compagnia, e le possibilità di commettere errori aumentano».

Abbiamo ritardato traguardi vitali

Andiamo per gradi. Quindi non è del tutto colpa nostra? Possiamo accusare gli effetti del collasso economico e la precarietà professionale? «Alla fine è una questione di priorità, qualcosa come un elenco di compiti in cui ogni cosa precede un'altra. Tendiamo a portare avanti i nostri studi e la nostra carriera come prerequisito per trovare stabilità e mettere su famiglia, se questo è il nostro desiderio», suggerisce Elena. «Quello che succede ora è che questa stabilità si ottiene molto più tardi, e che il mandato sociale o il desiderio individuale di formare una famiglia compare ben oltre i 30 anni».

Qualcosa di simile accade con la paternità e la maternità.
I notiziari ci allarmano con bassi tassi di natalità in molti paesi occidentali, ma come facciamo ad avere figli a 30 anni se non abbiamo un lavoro o una casa? «È un dato di fatto che le cliniche di riproduzione assistita si sono moltiplicate negli ultimi anni, e inevitabilmente dobbiamo ammettere che siamo genitori anziani a causa di queste circostanze. A livello biologico, troviamo difficile raggiungere questo obiettivo e l'incertezza economica ci rende più costoso prendere questa decisione», dice la consulente di coppia con enfasi.

A tutto questo, possiamo aggiungere che, nell'era di Tinder e delle nuove relazioni, essere single a 30 anni (o oltre) non è ancora del tutto ben visto.

«La società di oggi vuole tutto. Vuole che lavoriamo, che ci eleviamo a livello professionale. Vuole che guadagniamo un sacco di soldi, per comprare una casa, un cane e uno scooter elettrico. E allo stesso tempo vuole che siamo genitori giovani e sani, che allevano bambini paffuti e molto intelligenti. Questo non è compatibile al momento», scherza la sessuologa.

«Questa pressione è molto simile per uomini e donne, anche se, come in tutti questi problemi, le donne ci soffrono di più».

Poi, c'è un altro fattore importante. Come ha suggerito Mateo Sancho, non è che stiamo cercando troppo il partner dei nostri sogni? Siamo diventati troppo esigenti, in parte a causa dell'età?

«Più invecchiamo più secondo la nostra età anagrafica, siamo particolari, più specifici, più selettivi. Questo rende più difficile scegliere l'altro tra tutti gli altri e che l'altro scelga noi. È una coincidenza quasi magica. Ma è anche vero che quando facciamo coppia in età più avanzata, le relazioni tendono essere più durevoli» dice Requena.

Non saremo troppo esigenti?

«In alcuni casi possiamo assistere a una sorta di anticonformismo cronico in cui, dopo essere stati a lungo soli, si creano abitudini, hobby e comodità a cui non vogliamo rinunciare. Questo rende più complicato trovare un partner, perché siamo alla ricerca di un ideale che non può essere del tutto soddisfatto», avverte Calandín. «Diciamo che ci stiamo mettendo a nostro agio. Oggi abbiamo molte possibilità di svago e distrazioni, e formalizzare una relazione implica determinati impegni, quindi ritardiamo quella decisione». Fortunatamente, secondo sessuologa e psicologa, le prospettive non devono essere così apocalittiche. «Quello che dobbiamo fare è arricchire le nostre vite, svolgere attività che ci appassionano, che ci fanno sentire realizzati», raccomanda Calandín: «hobby che ci piacciono e provare nuove avventure, soprattutto con un fattore sociale, che coinvolgono altre persone. Questo ci rilasserà, arricchirà il nostro ambiente e aumenterà le possibilità di incontrare qualcuno di speciale».

«Se il tuo desiderio è davvero quello di trovare un/una partner, lo/la troverai. Ora, dobbiamo essere aperti a incontrare persone che potrebbero non avere tutto ciò che contiene quella lista infinita che abbiamo composto lungo gli anni», consiglia Requena. «È molto probabile che in quel momento dell'apertura arrivi una persona che ci fa innamorare e di cui ci innamoriamo. Tralasciare i pregiudizi, essere pazienti e voler amare sono tre esercizi da mettere in pratica sempre».

Articolo originariamente pubblicato su GQ Spagna

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